 |
 |
Отдых, туризм, путешествия
Туристический клуб
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
lotzboot
Новичок
Зарегистрирован: 12.12.2010
Сообщения: 1
|
 Добавлено: Вс Дек 12, 2010 12:20 pm Заголовок сообщения: Отчёт о путешествии. Проводник. |
  |
|
Действующие лица:
Bavaria 46, яхта.
Макс, босс компании.
Валера, шкипер яхты.
Орхан, турок.
Меня вы знаете. (Рыбачеловек).
Началось все еще в Киеве. Забирать 9 человек с сумками приехал микроавтобус, в который помещалось 8 человек без сумок. К счастью, наши девушки мгновенно нашли себе попутку до Севастополя. Тем не менее, до конца это проблем не решило. Водитель бусика был действительно классным профессионалом и ехал очень быстро и надежно. Однако у меня появились подозрения, что он мог бы ехать еще быстрее, если бы усовершенствовал свою выхлопную систему. Дело в том, что значительная часть выхлопа направлялась в салон, и это лишало бусик дополнительной реактивной тяги. Но даже это не помешало нам доехать до Балаклавы без жертв.
Из Балаклавы в Синоп добрались хотя и не без проблем, но добрались! Переход заслуживает отдельного описания, но тут ему не место.
Первым увиденным нами в Синопе турком была небритая и в дымину пьяная личность неопределенного возраста, которая тут же провозгласила себя лучшим другом нашего шкипера, сунула ему дозу плана и полезла обниматься. Личность также заявила, что его зовут Орхан, и если кому надо полтонны рыбы, то это запросто, потому что он самый крутой на этом причале рыба-бизнесмен (его термин). На вопрос, как бы эту рыбу поймать, Орхан ответил уклончиво, мол, зачем ее ловить, когда можно у него купить оптом и дешево. Поскольку свои рыба-бизнесменские обязанности Орхан выполнял в течение двух послерассветных часов, когда рыбаки привозили свой улов, оставшуюся часть дня он посвящал в основном пьянству, а также слонялся по причалу, заводил и терял друзей, гонял ребятишек, словом, крутился как мог. Поняв, что покупать у него рыбу мы не собираемся, Орхан временно отошел на задний план и там затаился... А я сел в кокпите курить и думать о том, как бы сегодня покушать, а наутро все же половить турецкую форель.
Прямо на причале стояло какое-то колченогое сооружение, которое Макс охарактеризовал как лучший ресторан в округе. Зайдя туда, мы несколько видоизменили свое представление о ресторанах. Скорее это было похоже на сарай. Правда, к чести хозяев заведения необходимо сказать, что манией величия они не страдали, и над входом было честно выведено "SARAY". Кормили там вкусно, но наши закаленные переходом желудки выдержали.
Потом половина ребят пошла в хамам (турецкую баню), вторая половина – пить растворимый кофе по-турецки, а я поплелся обратно на лодку. Вернувшийся из хамама Макс принес интересные новости – оказывается, хамамщик тоже рыбацюга, знает отличные места в горах и якобы готов нас туда отвезти. Правда, Макс сразу уточнил, что договаривались на пальцах, ибо хамамщик владел только родным языком. Я преисполнился надеждой и засобирался на боковую.
С другой стороны от нашей яхты стоял здоровенный плавучий ресторан. "Во блин, ночка будет", - мысленно почесал я репу. А корабль вдруг взял и уплыл. Правда, сволочь, ближе к полуночи вернулся. Причем с той же музыкой, что и уехал. В Турции вообще везде играла только одна песня – чертова гречанка, победившая на Евровидении. Но все в жизни когда-то заканчивается, закрылся часам к двум и ресторан. И мы наконец уснули.
Наутро я решил раздобыть местной валюты и пошел в банк. Не учтя, правда, что в одиночку с нашей внешностью по турецким городкам ходить не стоит. Материально и физически вы не пострадаете, а вот морально... Я почувствовал себя негром в боевом наряде, сдуру попавшим в глухую сибирскую деревушку.
Мало того, что все взгляды местного населения будут прикованы к вам, так еще вы вдобавок будете в момент окружены толпой малолетних хунвэйбинов (в одесском языке есть более подходящий термин "Хуйойвэйбины"), которые будут до бесконечности задавать вам два вопроса: 1) What is your name? и 2)Where are you from? Как вы на них ответите, не имеет никакого значения, потому что эти, с позволения сказать, дети продолжения все равно не знают. На первый вопрос лучше не отвечать нецензурно, поскольку это будет воспринято как ваше имя (ср. "Пшёлты" из "Кукушки").
Тем не менее, лир я в результате все же добыл. Дело оставалось за малым – поехать на рыбалку, и мы с Максом развели бурную деятельность по этому поводу. Было допрошено с пристрастием несколько турецкоподданных, включая Орхана, и все без исключения хлопали себя ушами по щеками и вопили, что рыбы полно, только зачем ее ловить, когда можно купить у рыбаков. Только у каждого было свое мнение по этому поводу, зачастую диаметрально противоположное предыдущему. Один утверждал, что форель есть в такой-то речке, другой говорил, что там форели нет, но есть карп, третий кричал, что надо ловить в озере... Нашли в результате одного деда, который на вполне сносном английском объяснил, что форели мало и ловить ее вообще нельзя - запрещено.
Оставался вариант с хамамщиком. В хамам пошли при полном параде – в камуфляже, с кучей спиннингов наперевес и огромным кульком на всякий случай. На этом настоял Макс, чтобы хамамщику было сложнее отпереться. Хамамщик отперся с легкостью – пощупал и похвалил удилища, сделал кирпичное выражение лица, обвел рукой хамам и на чистом турецком языке сказал:
- Братаны, дык на кого ж я это все оставлю??!!
Словом, повел себя по-хамамски... С тем и ушли.
И тут подвернулся Орхан... Он отошел в сторонку, нашел очередного друга, о чем-то с ним поговорил и категорически предложил нам свои услуги по части организации рыбалки.
- Машина есть, - сказал Орхан, - Хароший машина. Дюль-дюль! Бэнзин ни нада! Газ – дешиво! Знаю озеро! Дыруг сичас сказаль. Риба много! Дэньги ни хачу... Поехали!
Кроме того, что он был здорово поддатый, так и его дюль-дюль ("старушка" по турецки) не внушал особого доверия. Это был древний фордовский пикапчик, примерно орхановский ровесник, насквозь ржавый и с кузовом из тех, что у нас называют свиновозками...
- Да мать его так! – в один голос подумали мы с Максом, тем более что на расстоянии метров семи от Орхана запаха уже не чувствовалось. И поехали на рыбалку. И не зря, скажу я вам, это было самое яркое воспоминание из всего турецкого круиза. По крайней мере, у меня.
Выехали мы из Синопа ой как не сразу. Практически возле каждого дома Орхан останавливался, аргументируя это тем, что у него тут "дыруг". Причем останавливался где попало, то посреди дороги, то поперек. То ли он каждому другу хотел похвастаться, что везет в кузове иностранных гостей, то ли надеялся, что нальют, не знаю. Последняя остановка была на заправке. Орхан лихо припарковался в своем лучшем стиле поперек заправки, загородив проезд двум или трем машинам, в том числе полицейской, достал канистру и пошел за бензином (для нашего моторчика). Бензин, кстати, дико дорогой в Турции – 2 доллара литр. Разгул демократии под предводительством республиканской партии продолжается... Но не об этом речь. Довольно быстро нам стало ясно, что риска в поездке с пьяным Орханом практически никакого нет. Ездит он и сам по себе медленно, да еще и скоростные качества дюль-дюля явно оставляли желать лучшего. Чего не скажешь о проходимости. Асфальт скоро кончился, но дюль-дюль лихо пролезал там, где какой-нибудь мерседетый шестисос быстро потерял бы весь свой лоск вместе с бамперами и ободранным брюхом.
А все-таки удивительное место это черноморское побережье Турции! Прямо-таки Карпаты, спускающиеся к морю! Мягкие, поросшие лесом горы, на которых висят клочья хмурых облаков, с одной стороны, и сверкающее под солнцем море с другой... Стоило отъехать буквально пять километров от Синопа и подняться на каких-нибудь двести метров над уровнем моря и, словно в сказке, вокруг тебя другой мир, совершенно иной климатический пояс. Температура упала градусов на десять, накрапывал небольшой дождичек.
Из знойного приморского городка мы за десять минут попали во влажный горный лес, заросший диким виноградом, папоротниками и эпифитами.
Не удивлюсь, если там были и белые грибы... Куда там ЮБК с его голыми обрывами и выжженными колючками! Так вот, едем мы, значит, едем, и тут среди лесов, полей и пересохших рек откуда ни возьмись вырастает изрядных размеров белокаменное строение, архитектуру которого и так ни с чем не спутаешь, но на всякий случай турецкие зодчие вывели на нем огромными буквами "TUVALET". Вокруг – не то, чтобы деревень, но даже отдельных домиков нет. Кусты опять же, где хошь, там тебе и тувалет. Орхану тут же был задан вопрос: на кой? Оказалось, здесь периодически проводят какой-то фестиваль. Имею сильнейшее подозрение, что это фестиваль засранцев, потому что ни каркаса сцены, ни прочих соответствующих фестивалю в обычном понимании сооружений замечено не было. До "тувалета" Орхан дорогу хорошо знал (видимо, был в свое время лауреатом фестиваля), а потом начал путаться, ругаться (в том числе по-русски) и периодически разворачиваться.
А разворот в исполнении Орхана – это нечто ужасающее. Просто вернуться на старую траекторию он не может. То ли в детстве фигурным катанием занимался, то ли предшествующее фигурное ковтание сказалось, но он крутил руль с таким усердием, что каждый раз исправно сваливался в кювет, откуда дюль-дюль потом долго и натужно выкарабкивался. В конце концов Орхан признал свою некомпетентность и подъехал спросить дорогу к одинокому домику, на крыльце которого сидел турецкий дедуля. Прежде, чем ответить на вопрос, дедушка не спеша подошел к машине и... протянул нам веточку винограда. Просто так. Он не был "дыругом" Орхана, он видел нас с Максом в первый и, боюсь, в последний раз в жизни, и тем не менее... Все-таки в больших городах погоня за материальным благополучием медленно, но уверенно выхолащивает все прекрасные человеческие качества, все благородные порывы души, а в глубоких селах все люди вот такие – и турецкие, и наши...
А до озера было уже рукой подать. Последний разворот, очередной кювет и... Вот оно, озеро Севги-гёль! Довольно симпатичное, но... не вполне соответствующее моим представлениям о форелевом озере. Зато - красота! Народу – ни души, чистый горный воздух, над головой шумит буковый лес, ручеек журчит. Стоп! Ручеек! Я полугалопом помчался в сторону ручейка. Н-да... Две форели не разойдутся. Откуда-то из недр детской памяти всплыла фраза "Струйка воды толщиной в спичку дает утечку воды до 480 литров в сутки"... Попробовал воду в озере – горячая. Форель вряд ли жить будет. Огорчился...
Дальше каждый занимался своим делом. Я без особой надежды хлестал озерную гладь спиннингом, Макс пошел фотографировать окрестности,а Орхан спрятался от аллаха под сенью развесистого дерева, достал ракию И НЕМЕДЛЕННО ВЫПИЛ (с) В.Ерофеев.
Рыба в озере определенно была. Периодически на поверхности расходились внушительные круги, то тут, то там слышались несильные всплески, а пару раз на расстоянии заброса даже выпрыгнула небольшая рыбка, по форме похожая на форель. Я сразу оживился, стал бросать с удвоенной энергией, и у меня даже что-то клюнуло! Правда, один раз и очень неуверенно. Возможно, зацепил кого-то крючком за бок. После часового бросания я так изжарился на солнце, что решил перебраться в тень и перекусить с мужиками.
А в тени под деревьями Орхан, бурно жестикулируя, излагал Максу основы своего собственного философского учения. Всей глубины я, конечно, постичь не смог (несмотря на то, что Орхан повторял каждый тезис раз по пятнадцать), но азы припоминаю:
1. – Орхан все панимаешь. Риба панимаешь, рибалка панимаешь, хароший чилавек панимаешь, плахой чилавек ни хачу...
2. – Орхан везде дыруг. Турецки чилавек дыруг, руски чилавек дыруг, таможьня дыруг, палиция дыруг...
3. – Хароший машин. Дюль-дюль! Бэнзин ни нада. Дэньги ни хачу... презент хачу!
Кое в чем, правда, учение Орхана шло вразрез с Кораном.
4. – Орхан все куший. Хилеб куший, водка куший, баран куший, свинья тоже куший. Аллах нэть, аллах не видит. Можьна куший.
Последний тезис был выдвинут на явно провокационное для правоверного предложение закусить свою ракию нашей свиной тушенкой. Закусил не поморщившись, паразит.
Однако и в Орхановской стройной системе была брешь, которую он никак не мог заполнить даже силой своего могучего ума.
- Орхан все панимаишь. (См. выше). Орхан ни панимаишь, пачиму люди разний. Весь люди от Адам и Ева праизашёль. Пачиму китаиса, пачиму негыр, пачиму белий? Орхан ни панимаишь...
Осознавши, что до сего мужа мне ни в жисть не подняться своим жалким умишком, я, давясь, сожрал пару бутербродов с тушенкой и хотел поспешно ретироваться, но был схвачен Орханом за руку. Рыба-бизнесмену было явно не по себе. Оптовая партия плавала буквально в зоне видимости.
- Пасматри, - возбудился Орхан, указывая на расходящиеся по воде круги. - Ала-балык! ТАМ!!! Балшой! Пасматри! Нэт! Там пасматри! Нэт! Тут пасматри! Ала-балык! Вай, балшой. Пет килограмм! Дэсит килограмм! Там пасматри!
Это гулял толстолобик, рыба, которая любит пускать по воде круги и плавает во всей красе под самой поверхностью, но спортивными снастями (спортивными в моем понимании) практически не ловится. На искусственные приманки он вообще не ловится. А других у меня не было. Я же на форель ехал.
Но не тут-то было. По берегу уже давно слонялись какие-то ребята с двустволками наперевес. Я немного опасался к ним подходить. Неизвестно же, охотник это или какой-нибудь курдский экстремист. Тем более для охоты время неподходящее – день, жара и начало августа. Так что, скорее всего, экстремисты... Оказалось – рыбаки! Когда какой-нибудь совсем потерявший наглость ала-балык неосторожно всплывал под берегом, он тут же получал заряд дроби в башку, после чего "экстремист" раздевался и вплавь забирал свой трофей. А судя по тому, что выстрелы звучали довольно часто, толстолобиков в озере хватало. Но поймать мне их было нечем и я вернулся под дерево...
- Вай, слуший, пачиму ничиво ни паймаль? – спросил меня Орхан. – Вот Мустафа паймаль. (Рядом стоял улыбающийся турецкий паренек, а на лавке лежал крохотный ала-балычок – граммов на сто. Правда, к чести Мустафы надо сказать, что поймал он его спортивным способом – на закидушку.) А у тибя много удошка, много крючки и ни паймаль. Хочишь риба? Я риба-бизнесмен. Хочишь – полтонна риба, хочишь – тонна риба могу продать. Объяснять Орхану принципы спортивной рыбалки я не решился. Да и не понял бы он ни хера. Как объяснить голодному нищему, зачем коллекционируют монеты? Как объяснить дикому чукче, что тюлени, на которых охотились его пращуры, занесены в Красную книгу? Точно так же вряд ли Орхан бы понял, что результат рыбалки измеряется не килограммами уловами, а микрограммами адреналина в крови и мегатоннами хорошего настроения...
Ракия с тушенкой подходили к концу, и мы засобирались в обратную дорогу. Тем более, договорились с Валеркой, что, пока мы будем ловить рыбу, яхта со всей компанией переедет в бухту Хамсилос, где и будет нас ждать. По дороге Орхан еще раза два заблудился, и только после того, как он правильно свернул по указателю на Хамсилос, у нас немного отлегло. Наш дюльдюлимузин произвел на местное население поистине неизгладимое впечатление.
Представьте себе такую картину: едет по глухим турецким селам свиновозка, в кузове которой в полный рост стоят два "руссо туристо", уворачиваются от нависающих веток и, судя по довольным физиономиям, получают от этой езды удовольствие. Обеспечив таким образом тему для разговора изрядной части черноморского побережья Турции на пару недель, мы потихоньку подъехали к Ак-Лиману, от которого до Хамсилоса ехать десять минут. Там Орхан остановился, вылез из кабины и в ультимативной форме попросил нас вылезать. Он при этом не поддавался ни на какие уговоры типа "Лодка ждет", "Шибко устали", "Дитынах..." и т.п., настаивая на том, что тут у него живет "ошинь хароший дыруг". Я не сильно понимал, какое отношение этот дыруг имеет к нам и почему мы не можем побродить по берегу, пока Орхан пообщается с дыругом. Более опытный Макс тихо сказал мне:
- Щас заставят план курить... А отказываться нельзя – смертельное оскорбление.
- Этого еще не хватало, подумал я. Но смирился, вылез и потопал вслед за Максом и Орханом.
Дыруг проживал на неогороженном участке площадью соток десять, заросшим бурьяном и колючками. Там стояло две жалких мазанки (над одной колдовали двое рабочих) и старый Фольксваген, возле которого крутился налысо бритый турок средних лет в черных туфлях, рубашке, брюках и темных очках. На наш искушенный взгляд, внешностью смахивал на прораба или максимум на ландшафтного дизайнера (озеленителя то бишь).
Орхан отозвал меня в сторону, напустил на себя заговорщицкий вид и прошептал:
- Мафия! Ошинь страшный мафия. (Орхан приставил к виску палец, выстрелил и отшатнулся – видимо, спьяну промазал). Но это мой дыруг. Ты ему давай бумажка, он будит писат телефон. Будет проблем – звони мой дыруг. Орхан везде дыруг.
Пришлось искать бумажку и ручку. Мафиозо с очень важным видом нацарапал на этой бумажке буквально следующее: Cik Cik Holding, Amasra (это город на побережье) и какое-то имя. Я чуть не подавился от смеха. Чик-Чик Холдинг после приставленного к виску пальца – это уже звучало хорошо. Кроме того, непонятно, куда мы должны были звонить. Но явно все госорганы и бизнесмены Турции должны были дрожать от страха перед грозным и всемогущим Чик-Чик Холдингом. Как впоследствии оказалось, эта контора торгует на причале шаурмой! Это обстоятельство лишний раз убедило меня в серьезности этой мафии, которая, может быть, и контролирует какой-нибудь высохший колодец и полторы капустные грядки...
Орхану мое впечатление от мафии не понравилось.
- Это мой дыруг! Он купиль этот земля! Ти знаишь, сколко стоит этот земля? – спросил Орхан. – Два тисячи долари!
Удивление, улыбки. Орхан в шоке.
- Нэть! Двацит тисячи долари!
Никакой реакции. Орхан в ужасе.
- Нэть! Тисячи тисячи долари! Мильён долари!
Пришлось изобразить панику. Орхан слегка успокоился, но искоса подглядывал за нами.
Тут от второй мазанки отделился еще один турецкоподданный и пригласил следовать за ним. Ага, - подумалось мне, - план все-таки придется выполнять...
Точно, зашли в хату и дядя начал вынимать откуда-то план. Отсыпал плана (его забрал Орхан) и спросил жестами, есть ли у нас сигареты. Я сказал, что нету. Дядя полез в стол и достал две сигареты – мне и Максу. И тут мне в голову пришла блестящая идея, как спрыгнуть с планокурения. Я сердечно поблагодарил хозяина, сунул сигарету в рот и стал просить зажигалку (свою забыл в кузове). Дядя попытался мне объяснить, что курить сигарету совсем не надо, наоборот, надо вытряхнуть из нее табак и натолкать туда конопли. Я, естественно, ничего не понял, несмотря на выразительную жестикуляцию, отобрал у турка зажигалку и таки прикурил!
-Ээээ... - укоризненно произнес Орхан. – Что ти за чилавек? Ракия ни хачу... План ни хачу... Риба ни паймаль... Турецки женшина ни хачу... МАЛЧИК ТЫ! – объявил он мне окончательный приговор.
- Ладно, - ответил я. – Пусть малчик. Все же лучше, чем провонявшийся рыбой обкуренный алкаш с турецким триппером...
К счастью, познания Орхана в русском не простирались до понимания вышесказанного, поэтому он с победоносно поднятой головой залез в кабину и завел свой дюль-дюль. А я залез в кузов.
На полдороги в Хамсилос дюль-дюль был нагло подрезан какой-то машинкой. Орхан выскочил из кабины и долго изрыгал леденящие кровь проклятия.
- Жоп-бизнес! – уверенно заявил Орхан. – Он мине ставиль жоп. Я его в жоп, потом дэньги плати! Жоп-бизнес! У нас ошинь много.
Так рыба-бизнесмен оставил ни с чем жоп-бизнесмена. В чем лично я сильно сомневаюсь, потому что один бампер той машинки стоил больше, чем весь дюль-дюль вместе с Орханом и остатками тушенки.
Увы, это было последнее приключение на пути в Хамсилос. Но не последнее за этот насыщенный событиями день. Ой не последнее...
Мы-то думали, что в гавани Хамсилоса стоит наша красавица лодка. ЩАССС!!!! Ее не было даже на горизонте возле синопского мыса, а оттуда больше часа ходу. Что было делать? Походили по окрестностям (а виды там на редкость красивые), спустились по камням к морю, нашли интересную вымытую прибоем пещеру, пофотографировались. Яхты все нету. Походили по лесу, насобирали огромных красивых шишек, опять спустились к морю, вернулись. А яхты все не видать... Предложили Орхану ехать домой. Он наотрез отказался и сказал, что будет сидеть с нами до последнего и не бросит нас одних ни при каких обстоятельствах. Снова бродили, травили анекдоты, пугали своими советскими рожами местное население, массово выехавшее на пикник, докурили последние сигареты, доели тушенку, начали поглядывать на кулек с планом и остатки ракии...
Орхан развлекал нас как мог. Высматривал яхту, пил ракию и даже предложил свою кандидатуру в качестве шкипера, думая, что Валерка заблудился и не может нас найти. В доказательство своей компетентности Орхан вытащил из бардачка своего дюль-дюля две замусоленные бумажки, одна из которых оказалась чем-то вроде капитанского удостоверения, а вторая – правами. Из первой бумажки стало ясно, что зовут его вовсе не Орхан, а Фехми Явуз, а в водительских правах в графе "Категории" было написано "Разрешено управление дюль-дюлями и прочими непотребными приспособлениями", а в графе "Особые отметки" - "Осторожно! Трезвым не замечен". Как объяснил нам этот двуличный тип, Орханом хотел назвать его папа, а мама с помощью грубой физической расправы (он проиллюстрировал это тем, что отвесил себе оплеуху) убедила этого турецкоподданного в том, что он таки неправ.
А время все шло... А яхты все не было... Мы начали жалеть, что скормили Орхану тушенку и рылись в кузове в поисках какой-то провизии... И тут из-за синопского мыса появилась белая точка! Наконец-то... дождались. Не тут-то было! Время продолжало идти, а точка не только не увеличивалась, но и смещалась куда-то в сторону залива Ак-Лиман, а не в нашу.
- Нет яхта! – удрученно изрек Орхан. – Рыбопароход!
Этот термин нас немного озадачил, а потом мы поняли, что имелась в виду рыбацкая лодка. А поскольку у каждого такого корыта есть и рубка, и стационарный движок, то термин был признан настолько удачным, что органично вписался в наш (ну, в мой так точно) лексикон.
Кстати, пикник в турецком смысле слова сильно отличается от нашего. Представьте себе такой пейзаж: небольшой дикий мыс с красивым видом во все стороны, с одного края наставлено несколько десятков машин, а в тени под деревьями с плотностью среднестатистического пляжа (полтора турецкоподданного на квадратный метр) сидят люди и мирно беседуют. Мужики при этом чуть ли не в галстуках, а женщины закутаны по самое не могу. Много детей, старушек. Никто не пьет, не орет, не слушает музыку, не жарит шашлык, не загорает и даже не ест. Максимум – читают газеты и фотографируются. Посреди мыса стоит мусорник, поэтому везде на удивление чисто для такой посещаемости.
"Тувалета", правда, нету, поэтому Орхан долго крепился, но наконец с отчаянной решимостью отвернулся от старушек и героически отлил прямо на водительскую дверь своего дюль-дюля, после чего с чувством выполненного долга залез в кабину и уснул. А мы с Максом продолжили шатание по мысу, потом сели на камушек и начали грустить. Смеркалось... И тут!.. Из-за мыса показалась белая точка и направилась в нашу сторону. Не может быть!!!
Это действительно была наша лодка. Минут через сорок, когда яхта была уже близко, мы пошли к дюль-дюлю собирать вещи. Все, что лежало в кузове, собрали довольно быстро. Кой-чего, правда, не хватало. В частности, максовского рюкзака. Тут наше внимание привлекли довольно не соответствующие случаю звуки, доносившиеся из дюль-дюля. Это было нечто среднее между брачным призывом одинокого бизона и обиженным скрипом яхтенного такелажа. Мы заглянули в кабину. Там, засунув под голову рюкзак, дрыхнет это чучело, пускает слюни, жутко мычит во сне, неистово скрежещет зубами и правой, засунутой в штаны рукой совершает вялые возвратно-поступательные движения! И смех, и грех, как говорится... Рюкзак мы из-под него вытащили, но что с ним дальше делать, стало непонятно. Вроде бы, по всем правилам приличия, оказавшего нам услугу и исполнившего свой долг Орхана надо было бы пригласить на яхту, с другой стороны, поскольку этот товарищ оказался дрочлив до чрезвычайности и крайне вонюч к концу дня, сделать это не представлялось возможным...
Разрубить этот гордиев узел был приглашен поднявшийся уже к тому моменту наверх Валера. Он с жестокостью инквизитора растолкал Орхана, сунул ему в руки бутылку водки и вежливо, но настойчиво предложил ехать домой, постоянно аргументируя это интимными отношения с матерью Орхана. Орхан отказывался, аргументируя это тем, что Валерка – "балшой шяйтан". Спор продолжался минут пять и только тогда, когда этажность Валеркиных аргументов достигла уровня Эмпайр Стейт Билдинга, Орхан нехотя покорился, завел дюль-дюль и уехал. А у нас остался какой-то неприятный осадок в душе. Все-таки Орхан при всех своих особенностях в глубине души был очень хорошим и сердечным человеком. Как и все люди, встреченные нами на черноморском побережье Турции. Ни алчности, ни хитрости, ни каких-либо других отрицательных, но неизбежно сопутствующих избалованным жителям курортных городов качеств у них нет. Только душевная доброта, открытость, гостеприимство и желание помочь...
А потом был шашлык, купание в фосфоресцирующем море, ночные рейды рыбопароходов, спанье под россыпями звезд на собственноручно порванном стакселе... Но это уже совершенно другая история... |
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
|
|
|
|
Добавить в избранное
Сделать стартовой
